她是我的生命中最不明亮的一颗星。

她是一个安静、深沉、调皮、可爱、细心、温暖的女子。她希望自己低调不被注意。有时她也关注那些关注她的人。其实她只是缺乏一份安全感。

我们有着很多很多的不同。关于性格的。关于喜好的。可是我们就是那么的亲密。她常常为我想很多很多的事情。担心我。关心我。我也常常为这种温暖而感动不已。她那么了解我。她深知我喜欢逞强。有时会说穿警醒我。有时也就顺着我的倔强。在感情。当我懦弱的时候。她就像一棵大树。任我依赖。

我们常常一起出行。缺少第三者的我们在照片中甚少有合照。我们将一起美好的时光牢牢的印在心中。我们曾经一起走过最最难熬的时期。我们彼此的依赖。我们也讨厌彼此所讨厌的人。很多时候我们之间甚至超越了爱情。

人们都说最明亮的星会是最早消逝的。最不明亮的却是最永恒的……

［ 他 ］

就算我真的不见了。他也不会发现吧。恩。他不会的。只有对于这一点。我是最有把握的。

他。我将他归为一段奇缘。毫无来由毫无头绪。我们相爱了。我们分开了。

我的第一段恋情。也是目前为止唯一的一段。很单纯、很难忘、很不甘心。那时他记得很多我常忘记的瞬间。可这些瞬间却在他离开后从各个角落钻出来不停地在我脑中翻腾。平静后。浮在记忆中的就是很多的遗憾。在这之后我也养成了很多很多的习惯。

我曾经一度的逞强。面对。伤心。后悔。失望。平静。这些情绪都曾无数遍的在心中反复。他会在最初很伤心。然后调整心态投入下一段恋情。然后在十分空闲的时候也许会想起我。也许不会。其实我多么希望我也能这样。

我现在已经不去否认。这次选择远离有一部分原因是我不想面对这座有着太多关于与他的记忆的城市。我那奇怪又无比准的第六感告诉我一些事。我说我一定会平静地退出。我删掉了一切。希望能制造一次遗忘。而我也常会想。如果那次的失忆并不是一个玩笑……

［ 她 ］

我把友情的种子交给了她。

我们不是一见如故的那种。也并非青梅竹马。今年已经是我与她认识的第十个年头了。我与她的相识是因为一个人。一个曾经践踏过我们友情的人。

小我一天的她比我冷静。比我成熟。很多时候反倒像一个姐姐一样的关心我。大学没有在一个学校之后常常会想念她。当一见面便会什么都说。怎么说也说不完。我们乐于分享对方的喜怒哀乐。我们一年就有满满好几个小本的心事。这些我全都好好的珍藏着。无论到哪里。我们绝对不说“分梨”。

很多次想要提笔写她。却都不知道从何写起。这次也依然。我们之间确实有太对难以言表的存在……

［ 她 ］

我们都不恨那个曾经坑害过我们的人。

“我觉得他实在是坑害了太多人。包括我。包括你。但是我觉得我一点也不后悔。我最大的收获就是认识了你。”她是这么对我说的。是的。有了这么好的朋友。谁还需要怨恨。

认识她可以说是一种惺惺相惜。她身上有我从没见过的“小宇宙”。那是一种真正的女强人应该具备的魄力。而只要是帮助对方的事。我们都不会有半句怨言。

缘分这个东西真的是很难说……

［ 他 ］

他是真正最关心我的哥哥。

我记得我在那段最最难熬的日子里。也许很多人会选择不打扰我。但他会不顾我的悲伤来“骚扰”我。直到让我开心。他说“现在的你就是应该给我好好的哭”。我第一次毫不顾忌周围的惊奇光对着电话大哭。在我哭尽兴之后他又能用几句话把我逗笑。

他有着多重的人格。很多时候他会变得很恐怖。但是对我从来没有过怠慢。他的话说。我是他最最不想看到被伤害的妹妹。他愿意保护这我的这一份单纯。也是他不断的教我如何面对各种各样的人。如何在复杂的社会中不受到伤害。

他没有见过他。却说过他很不喜欢他。因为是他伤害了他疼爱的妹妹……

［ 他 ］

认识他是因为一次搭讪。这次搭讪使紧张的高考变成了一个奇妙的故事。

认识后说过一次话。可是由于身高以及语言障碍。这次交谈进行的十分艰难。我发誓要以后再见到丫的聊天一定要带小板凳垫脚。

想到他也总能想起一个人。但反倒是很多次我为那个人伤心的时候是他和我不断的聊天给了我忘记的力量。他总是忒能胡扯。讲很多很多搞笑的事情。虽然他挺下流的。老喜欢聊天的时候突然来两个荤段子。但对我来说他确实是很多次都给了我重新振作的力量。

丫现在倒好。大学读完一拍屁股滚回山东。准备工作两年取媳妇儿生我的干儿子(兴许是干女儿)。丫记住。起名儿时征求一下我这文化小女青年的意见……

［ 她 ］

在接下来的日子。她将与我共同去负担很多的压力。

她直率、善良。那种直率可能真的难以用言语来形容。与她讲话也最没有压力。因为我们都是缺心眼儿。我们就算口无遮拦了也不会出现不快。

我相信她。虽然我们认识的时间并没有我其她闺蜜那么长。但她却给了我很多的熟悉感。我看着她就仿佛看到了我自己。个性并不相同的我们在处事的时候总能产生性格互补。这是何等美妙的事情呀。

所以在她有困难的时候我愿意帮助她。可能我的能力也有限。我愿意尽我的力量去帮助她。就像帮助我自己一样……

［ 他 ］

他。还是未知数。希望不要再出现其他闹眼子的名字。下一个他就是永远的他……

食指与拇指之间的烟头即将燃烧殆尽。火星在艰难的明灭着。吐出一口烟。慵懒无力。完全无法形成烟圈。

女人已经很久都没有回家了。他。也懒得去找她。只是每到夜里就特别的想她。

一阵铿锵又有节奏的敲门声传来。他掐灭烟头。却没有理会。继续点燃另一根。

记不清是什么时候认识女人的。似乎是他追的。也记不清她是第几次摔门离去。只是这一次的离去尤为久。

记得最初她身边不乏追求者。可她却只把温柔给了他。所有人都觉得他不该如此幸运。

烟抽完了。是时候该出门走走了……

           于是。狠下心来。做好最坏的打算。我不用担心应该寻找怎样的理由。呵。这样让我手足无措的事情根本就不会发生。

           反正我就是一个小心眼死倔钻牛角尖自找烦恼不懂事不想让大家操心反而让人感觉难以捉摸的大笨蛋。

□■□ 但愿我能看轻你 □■□

           我真的不明白。那句话听起来我真的就像是因为怕辛苦而推脱责任。我一开始是真的不知道。知道后我是以恳求的语气希望你帮忙。好吧。就算我的面子是个P你完全不用看。你看看你老婆的面子吧。就算是最近队里的事大家都不上心了。但是我相信她还是想拍好这个宣传片的。

           再退一步。再退一步。再退一万步。最开始我没有考虑到远近的问题。可是事实是你比较近。我最后那句“我是真的不能去，要是我可以去我绝对不会推，我又不是那种怕累的人。”我承认当时我的语气已经不好了。可是我相信作为一个男人。你是可以谅解一个又累又急的小女生的。

           也许除了你老婆以外你真的觉得其她女人都是TM死了也是活该的。那么好。我承认。我的问题是我也应该去找个男人。但是我一定不会找个狭隘的男人。朋友和男人之间我还是会毫不犹豫选朋友的。不然我立马把他给蹬了。

   □■□   那一刻。我觉得我十分多余   □■□   

           娘的我就觉得。当我在外面受了委屈。我就TM就不应该把希望寄托在这些人身上。我就是应该回家躲在被子里哭的。

           那个时候我是强忍的委屈。尽量的用快乐的语气接电话。要知道我是刚刚生气地与人争论完。

           其实我今天刚刚拿到上班以来第一笔工资。我是想开心地请你吃饭的。你说去那里等。虽然无论是坐车还是走路我都要绕。我当时根本没有想就答应了。我想这是不算什么的。那时我是快乐的。

           你知不知道。那一刻。你说完那句话。我真的想马上把电话挂掉。可是我没有。我说“算了。我懒得走了。我回家。”你知道么。那个时候。我真的觉得在你们面前。我的存在十分多余。

           然后是W。我知道你可以看到这篇文章。知道为什么有的时候我干脆就不想理会你了么。好吧。我就再说得明白些吧。其实最近我是真的很忙。很累。很委屈。可是无论是你的Q还是SMS。那种语气。连我都觉得我他娘的是在装精。我他娘的是在和你开玩笑一样。再多的我想我也不用说下去了。

   □■□   如果说你们了解我   □■□   

           是的。我承认。你们在我家楼下的时候我一直在家。13个未接电话。7条短信。家里的电话就在我的右手边不停的嘶嚎着。我一个都没有理会。你们在楼下不停按着我家的门铃。我拼命的捂住耳朵。

           我没有别的意思。了解我的人都是知道的。我不开心的时候就两种可能：把自己闷在家里。自己一个人出去疯狂购物山吃海喝。你们竟然一条都没有想到。我只能说。呵。原来你们是这么的不了解我呀。

           fanfou上那段话。当时我并不是在说你们。可是现在。我觉得。也很贴切啊。看到su的签名。我也想说：能够有多少人。在我玩失踪的时候。虽然不确定。还是猜出了我在哪里。

   □■□   我只是想说明一下   □■□   

           我只是想说明一下。我不想让你们觉得我是莫名其妙的翘气。我是杀人也会让人死的明明白白的那种。

           还有就是su。你问我的时候。我知道你有多担心我。可我真的觉得很累。我什么都没有说。

           我做人一向光明磊落。那一年。NL要我帮她忙的事。我也可以摸着良心说。那时我尽心尽力了。我从来没有对不起她。

           如果现在依然有人怀疑我的诚恳。我只能说是我的悲哀。完全是因为我不会为人处事造成的。不关任何人任何事。

   □■□   此刻。我想看一场快乐的电影   □■□   

           此刻。我就想看一场快乐的电影。和某人。然后快乐的吃一顿大餐。

       心情烂到爆。超级想找个人来打一顿。

       也有人说过。我就是那么好欺负。也不会真生谁的气。也不会真的想去害谁。把自己闷起来。然后就可以恢复的样子。

       此刻最想的两个人。

［ 多多 ］

       你教我说不要太相信别人。即使是对最好的朋友也要留一份心眼。就算对你也不要保持怀疑。我还记得你第一次说这句话是我高二。你最后一次说这句话是昨天。

       你教我说不要对所有人都那么好。对别再人好。也许别人并不在意。或者别人根本就不相信。我还记得你第一次说这句话是我高二。你最后一次说这句话是昨天。

       你教我说有些人根本就不需要原谅。你原谅了对方也不知道。就算对方知道了还说是你虚伪。我还记得你第一次说这句话是我高二。你最后一次说这句话是昨天。

       你教我说不要把所有的情绪都摆在脸上。别人并不会觉得你容易沟通。反而觉得你喜欢装样。我还记得你第一次说这句话是我高二。你最后一次说这句话是昨天。

       这么多年。你一直在教我怎样为人。我一直在骂你思想消极。

       还记得大一我最失落的时候。那时同时受到友情与爱情的折磨。我只能熄灯后自己躲在被子里落泪。不敢发出声音。害怕大家看到如此脆弱的我。你每天对我说着许多可能我并不能做到的大道理。每次我都笑话你是个心灵黑暗的恶魔。就连你自己都说你自己是个恶魔。

       每次。你都能看穿我的心事。即使我什么都不说。
       每次。你都能拯救困境中的我。即使仅仅只是一通电话粥。

       多多。真不知道这个世上。除了你。还有谁能如此及时的点醒我。我这个妹妹当的可真值。

［ 苏苏 ］

       亲爱的。我后来知道你Q了我。G_talk也呼唤了我。电话未接我也看到了。妈妈说一个女生给我打电话了。我想一定是你吧。

       我知道你一定很担心我。我没有回电话。我不知道该如何回答你可能提出的一大堆问题。你知道我组织语言的能是力很差的。此时此刻我也只是想一个人安静一下。

       脑袋很痛。一连串看了一大堆的喜剧片。吃了很多很多的周黑鸭。然后发现家里竟然没有储备冰淇淋。果然。这才是心情没有好转的重要原因。

       相信我。给我两天时间。过两天当其它的事情让我分心之后就能还你一个建健康康的我。

       亲爱的。感谢你的如此关心我。真的真的感谢。

那之后真的就改掉了很多習慣。
關于顔色。氣味。等關鍵詞。
我始終還是道行未够。

"不再去在乎了"。
果然是說起來比較容易。

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那一瞬間我真的驚呆了。
從來沒有遇到這樣的情况。

傻傻地愣在那裏。
攥緊著拳頭。
然後微笑。

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身邊突然出現了好多人。
他們都對我很好。

我微笑著。
但仿佛他們幷沒有瞭解。

禍水。
果然如我所料。

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仿佛是個美夢。
也許是個噩夢。